Tomhet..

Känner bara en tomhet just nu, tom på ord och tom på känslor..har knappt gråtit men det kommer nog när jag inser att jag har förlorat den personen som är mitt livs kärlek, den som jag vill dela mitt liv med.. när han kommer för att hämta sina saker det är då jag nog kommer att fatta att det är slut.. för just nu känns allt som ett stort skämt eller en riktigt dålig dröm.. 
 
Även om jag på ett sätt har känt det på mig den senaste veckan att det nog inte kommer sluta bra då det inte har varit så bra den senaste tiden men att det skulle göra så här ont som det gjorde när jag fick reda på att han inte längre vill ha en relation med mig, det hade jag inte riktigt räknat med.. En bit av mig försvann.
 
Men det är väl nu jag behöver tro mer än någonsin på "if two people are meant to be together, eventually they'll find their way back"

 
 

Han den där 👆
 Det känns fortfarande lite overkligt att säga att du är min, att han är min kille eller höra dig säga att jag är din flickvän men fortfarande så får jag ett leende varje gång jag tänker dom tankarna eller när jag hör dig säga att jag är din. 
Även om han kan få mig irriterad och förbannad så kan jag inte vara sur på denna mupp speciellt länge, och ibland kan det göra mig ännu mer irriterad för ibland behöver man få vara sur men på något sätt så kan jag inte vara det.
 
Sitter här och tänker på hur mycket du faktiskt har öppnat upp dig för mig om man jämför med hur allt såg ut för 1 år sen när vi dejtade varandra. du har verkligen vågat släppa in mig i ditt liv och jag vet att det är stort för dig och jag är så glad att du har gjort det, att du litar på mig och att du ser mig som en i familjen.
 
När du sa jag älskar dig för första gången så kände jag en sån glädje i mig som jag aldrig har upplevt med någon annan tidigare. Att killen jag är så förälskad i älskar mig, knasiga jag som kan vara så komplicerad och som egentligen är raka motsatsen när det kommer till vad för tjejer han brukar ha förhållande med.  Men på något sätt så kompletterar vi varandra, för även om vi är rätt så olika så passar vi väldigt bra ihop. Jag ser fram emot vart denna resa kan leda till för jag tror att den kan bli rätt så awesome 😊
 
 
Jag älskar dig keven ❤
 
 
 

när allt bara känns så freaking rätt

Känslan när allt känns rätt är obeskrivlig! Jag har hittat personen som jag vill ha ett förhållande med, personen som jag någon dag vill flytta ihop med och allt annat därefter. 
 
Det sjukaste är att hade jag frågat mig själv för ett halvår sen eller 4-5 månader sen om jag skulle kunna se någon framtid med denna person så hade svaret varit nej. Eller någonstans långt inom mig hade svaret varit ja, för jag har haft känslor för honom sedan förra året då vi började att ses. Men med tanke på att han drog utomlands i början av detta år och skulle egentligen ha varit borta i minst 1 år så hade jag vid denna tidpunkt för ½ år sen börjat accepterat att han var borta och sånt.. 
 
Men jag är glad att jag gav honom och detta en andra chans för jag är lyckligare än vad jag har varit på länge, och jag är så jävla kär i honom 😇
 
Visst finns det fortfarande en liiiiten osäkerhet kvar, att han ska såra mig igen och det är väl inte så konstigt att den känslan sitter kvar med tanke på att han krossade mitt hjärta när han drog till thailand för att jobba. Den känslan är något jag får jobba med och som jag jobbar med varje dag och den blir mindre och mindre för även om den känslan sitter där inne i mig så är jag säker på honom och jag är säker på oss. För det ska vara han och jag, så enkelt är det! 😊
 
I have found the right one ❤
 

Att vara kär.

Något jag har märkt dom senaste veckorna är att vara kär är något helt underbart men det är rätt så skrämmande också.. man har gett sitt hjärta till någon annan och antagligen krossar personen hjärtat eller så gör den inte det och att inte riktigt veta vad personen kommer göra skrämmer skiten ur mig.. För jag känner att jag vet inte riktigt vart jag har denna människa, om han vill satsa på detta eller inte. En del av mig tror att denna gång kommer han inte sticka men en del av mig tänker det värsta då jag är väldigt duktig på att göra det. även om Jag till en viss del litar på honom så gör jag inte det helt än och det kommer nog ta ett tag innan jag kan göra det igen. Jag vill inte säga hejdå till denna person igen då det gjorde jävligt ont förra gången men jag orkar inte satsa på någon som inte vill satsa tillbaka. jag vet att det bästa är att fråga vad han vill men svaret jag kan få vill jag inte ens tänka på.. jag är en optimist och jag vill tänka att denna gång kan det bli bra, att det kommer sluta bra men så klart jag även vet att allt är inte som i en film där alla lever lyckliga i alla sina dagar.. Men jag vill tro att det kommer sluta bra och jag hoppas det för I have fallen in love in this guy även om han ibland kan gå mig på nerverna.

He's back.

Han är tillbaka.. 
Och vet väl inte riktigt vad jag ska tycka om det, på ett sätt är jag glad att han är det men på ett annat sätt så är jag inte det. Då jag äntligen hade accepterat att han skulle vara borta ett bra tag och jag hade gått vidare med mitt liv. 
Men nu är han tillbaka i sverige, i bålsta..
Hur känslor som jag har kämpat med att få bort eller rättare sagt stoppat undan långt långt bak i mitt hjärta, kan komma tillbaka så fort är rätt så sjukt.. 
 
Jag kan forsätta förneka det eller så erkänner jag det bara att jag är kär i honom och det har jag varit sedan vi dejtade varandra.. 
 
 

ilska

Jag är förbannad, är förbannad på honom, jag är förbannad på mig själv, jag är förbannad på hela denna situation.. 
Jag tror det är därför jag inte ens har känt av att jag är ledsen för jag känner bara ilska just nu..
Och jag vill inte att sista gången jag träffade honom på jag vet inte hur länge eller om vi någonsin kommer träffas sen när han är tillbaka i sverige men jag vill inte att sista gången skulle kännas så stelt.. Men det var nog första gången med honom som jag kände att jag inte visste hur jag skulle vara runt honom, för jag ville egentligen bara krypa upp i hans famn, känna hans armar runt mig och bara för några sekunder glömma bort att om en månad så är han inte kvar i sverige men jag kunde inte det..  Så istället så blev jag väldigt tillbakadragen och ganska off, och det är något jag ångrade så fort jag drog ifrån honom men då kunde jag inte direkt göra något åt det..
 
Varför ska allt vara så jävla svårt för?! 
 
 

kärlek

Vill bli kär.
Vill hitta han med stort H. 
Vill känna mig älskad och uppskattad för den jag är. 
Vill hitta någon som kan acceptera mina brister.
Som kämpar för det, oavsätt hur komplicerad jag kan vara ibland. 
 
Jag vill helt enkelt hitta kärleken
 
 

move on

Efter många månader av att försöka hitta tillbaka till mig själv, att börja älska mig själv igen har jag äntligen börjat att göra det och det känns så otroligt skönt! Så klart man har sina dåliga dagar då man tänker tillbaka på saker och ting och vad man hade kunnat gjort annorlunda och sånt men dom blir färre och färre. 
Har till och med börjat att dejta en, och det känns riktigt bra måste jag säga! 
 
Men efter allt jag har varit med om det senaste året så kommer jag ta det väldigt lungt och försiktigt inte pusha fram något. 
Jag kanske kan få mitt lyckliga slut tillslut.. men vi får se vad som händer mellan mig och denna kille men jag är redo att ta den utmaningen och det ska bli kul och se vad detta kan leda till!  :) 
 
 
 

beslutsångest

Vet inte om jag ska ta bort mina senaste inlägg eller inte.. För vill inte ge denna person mer uppmärksamhet men endå så är det som har hänt en del av mitt liv och dom inläggen jag har skrivit har verkligen varit såna inlägg jag skriver från hjärtat vad jag känner och tänker. Och det som har hänt har gjort mig starkare, har fått mig att börja älska mig själv igen och jag börjar inse att för drygt 1 år sen fram tills i vintras så var jag desperat efter att hitta någon, jag ville verkligen ha någon i mitt liv och jag var helt ärligt desperat och jag lät killar få behandla mig som dom ville . Men nu börjar jag acceptera att jag kommer hitta någon när jag minst anar det och det är på ett sätt ganska skönt att vara själv, att fokusera på sig själv och att börja älska sig själv.
 
Och jag har börjat inse att denna kille jag höll på med i höstas/vintras är ingen bra kille någonstans och borde ha fattat det för många många månader sen, men bättre sent än aldrig brukar man säga! Så klart han kommer vara någon jag verkligen föll för och fick känslor och han kommer väl alltid att betyda något för mig. det kan jag inte radera men han är ingen jag någonsin vill ha med att göra. Men tycker synd om hans nya då jag och han snackade en del i början av maj och det skickades väl lite bilder fram och tillbaka( inget jag är direkt stolt över nu i efterhand) men det jag har fattat som jag inte gjorde då för då hade jag aldrig gjort det är att han måste ha varit på G med hans nuvarande och det äcklar mig, att vi skickade dom bilderna vi gjorde när han träffade en annan.. Men det bevisar egentligen vad han är för kille, och jag är glad att han är ute i mitt liv. 
 
Men tillbaka till ämnet, vette fan hur jag ska göra med inläggen.. ska jag ta bort dom eller inte? Får fundera lite mer på det så får vi se hur jag gör, för som sagt det är endå en del av mitt liv och har blivit mycket starkare av det som hände.
 
 

!

 

Mind fuck..

Hur en person kan fucka upp ens huvud är sjukt.. Och att jag ens bryr mig, det är det värsta i det här! Eller nej det värsta är att jag skriver detta inlägg, men måste få ut detta och det är därför jag har min kära lilla blogg.
För jag vill inte lägga mer energi på denna person, räcker med att jag drömmer om honom ibland.. Och nej det är inga sex drömmar! haha.. Det är mer drömmar som känns så där äckligt verkliga att när man vaknar så måste man gå in på mobilen för att se om det stämmer.. 
 
För om det nu hade varit så att han hade skaffat tjej så hade jag blivit glad för han skull, för jag har inte något emot honom och bara för det slutade som det slutade mellan mig och han så vill jag ju fortfarande att han ska träffa en bra tjej! För även om hans beteende han har ibland är inte okej så vill jag att han ska vara lycklig.
 
Men tillbaka till att fucka mitt huvud, han har gjort ganska tydligt att han inte vill ha något med mig att göra då han har kapat all kontakt med mig och tagit bort mig överallt, trodde jag iaf.. Men såg nu i veckan att han fortfarande har kvar mig på snap bara det att han inte har kollat min story på över 1 vecka och det jag blir mest förvirrad är varför, varför nu? 
 
Om han nu inte vill ha något med mig att göra varför inte bara ta bort mig där också?! Och varför kolla in nu efter typ 1½ vecka av tysthet? 
 
Och jag vet att ni som läser det här kommer tänka, det är så uppenbart att jag fortfarande bryr mig om denna person och varför skriver jag detta inlägg om jag inte vill bry mig?! 
 
Grejen är att jag bryr mig fortfarande det gör jag och jag har nog fortfarande känslor för honom för det är inte något som försvinner bara så där, så det tänker jag inte förneka! Men det är skillnad på att vilja bry sig och att inte vilja bry sig. För jag vill inte bry mig eller lägga energi på någon som inte vill ha något med mig att göra för jag vill lägga min tid och energi på folk som förtjänar det och som visar ett intresse..  
 
Ja han lyckas iaf att fucka upp mitt huvud även när vi inte snackar med varandra.. 
 
 
 
 
 

en andra chans

Har bestämt att jag faktiskt ska ge en av dom jag träffade förra veckan en till chans för att se om det känns bättre denna gång! För han är en trevlig kille och jag vill lära känna honom bättre. Så får vi helt enkelt se om det finns något där att hämta eller inte. För jag tror mycket har med att jag faktiskt jämför dom med den senaste jag träffade även om jag inte vill det, för jag vill bara lägga det bakom mig och börja om på nytt..men tror jag utan att jag vill och tänker mig för gör det. Och första gången jag träffade han jag senast höll på med så kändes det rätt, det gjorde det bara och då förväntar man sig att det ska göra det nu också. Men man måste även förstå att vissa saker tar tid, och ibland kanske man måste ge personer en andra chans innan man avfärdar dom helt! Även om mitt tålamod inte är det bästa.. 
 
Men ska ge honom en chans till och jag hoppas det känns bättre än vad det gjorde efter förra torsdagen! 
wish me luck haha :)
 
Äntligen vår!!
hejdå vinterjacka hej skinnjacka! <3 
 

I'm done

Gud vad jag har skrivit många inlägg nu då, iaf om man jämför att jag typ inte hade skrivit ett enda inlägg på 1 år för någon någon månad sen.. Men just nu händer det så otroligt mycket i mitt liv, men nu är ett kapitel hoppas jag avslutat iaf.. 
 
trodde det skulle göra mycket ondare än vad det gör, så klart det gör ont det gör det väl alltid när man förlorar någon man bryr sig om och har haft känslor för. Men jag tror det är lättare för jag har kommit till den gränsen att jag tänker inte låta den här personen få behandla mig som han vill, jag har varit för snäll och han vet om det. Och jag får skylla mig själv att jag har låtit honom trampa på mig och få det till att allt är mitt fel. Men jag tänker inte låta han lägga all skit på mig längre, visst jag är långt ifrån att vara en perfekt människa men han är inte så perfekt han heller. Och allt är inte bara mitt fel, även om den här personen vill få det till att det är det. Och hans svar och hans agerande bevisar bara på hur omogen han faktiskt är,och såna personer klarar jag mig utan även om den personen betyder mycket för mig. Jag tycker det är sorligt att det slutar så här, men jag orkar inte tjafsa med denna person längre, jag orkar verkligen inte det. Och som sagt jag tänker inte låta dig lägga all skit på mig. Men både på ont och gott så kommer denna person ha en plats i mitt hjärta.
 
Men något positivt är att jag faktiskt (håll i hatten nu) ska på två dejter denna vecka, haha det är 2 fler än vad det brukar vara.. eller skulle inte kalla det dejt,gillar inte ordet dejt, det skrämmer mig! Haha nej men ska träffa 2 st denna vecka.så det låter mycket bättte 😊 Då jag är en sån person som är väldigt duktig på att gå bakåt och börja träffa gamla ex eller gamla ragg igen.. Och det har mycket med att jag är rädd att träffa nya, då jag är väldig blyg av mig.  Och med dom gamla så vet jag redan vad jag har att förvänta mig och dom känner mig både på gott och ont. Men ser faktiskt fram emot detta, och ska bli skönt att ta ett steg i rätt riktigt, sen kanske det känns helt fel det vet jag inte men det är dags att gå vidare och sluta drömma att det ska hända ett mirakel att allt med mig och x ska sluta bra. 
För det har jag insätt nu att det inte kommer att göra..
 
Så förhoppningsvis blir det inte bara negativa inlägg framöver! 
Ha det ❤
 
 
 

no hate

tror det är ganska många som tror att jag känner hat mot robin, men det gör jag inte.. Kan inte känna hat mot den killen!  så klart det är väl aldrig kul att bli sårad av killen man har känslor för och att det inte blir som man hade tänkt sig. Men han var den som fick mig att börja öppna upp mig för killar igen att våga släppa in någon i sitt liv och göra planer med, han var den som fick mig att tro att den rätta faktiskt finns där ute. Jag ville inte att det skulle sluta som det gjorde mellan mig och han och jag tror inte det har med att det inte fanns något där mellan oss, för det tror jag att det gjorde. Jag tror vi träffades vid fel tidpunkt bara. Och vi är nog ganska lika när det kommer till vårat humör vi kan ha ibland. 
 
Jag hoppas verkligen han finner det han söker, för det är han värd för han är en underbar kille, han är drömmen för många tjejer det kan jag lova! Han kanske var en idiot ibland men jag har även mig själv att skylla då jag vet att jag inte har varit den lättaste och jag är riktigt bra på att stöta bort personer jag inte borde stöta bort. så att det slutade som det gjorde är inte bara någons fel vi båda har sagt mindre bra saker och även brutit saker vi har sagt. 
 
Jag hoppas att han och jag någon dag kan börja om på ny kula som vänner, även om jag har svårt att tro att det ska hända inom den närmaste tiden. 
Jag vet inte så mycket just nu, men något jag vet är att han kommer alltid ha en speciell plats i mitt hjärta för även om han ganska ofta gick mig på nerverna och kunde göra mig riktigt irriterad så kommer han alltid att betyda något för mig! :) 
 
 
 Tack för dom få men bra minnerna, och jag är glad att vi lärde känna varandra! 
 
 
 

knaaas

ett inlägg som aldrig kom upp som jag skrev för några veckor sen.
 
fattar inte riktigt vad det är med mig.. Jag träffar/dejtar för tillfället en helt underbar kille, en kille jag gillar och som jag någon dag skulle kunna tänka mig att ha ett förhållande med och allt annat där efter.. Men heter man ellinor kryss så är man riktigt bra att förstöra saker, förhoppningsvis har jag inte förstört detta helt.. Men jag tror mycket har med att göra att allt detta skrämmer skiten hur mig, vad jag känner för honom skrämmer mig då jag aldrig riktigt känt så här för någon.. visst jag har haft känslor för andra men jag har aldrig känt så här.
Och jag vet att vissa av sakerna jag säger/gör kan uppfattas som att jag är väldigt svartsjuk av mig, men så är det inte så klart jag kan vara svartsjuk,men det är alla någon gång ibland men jag tror även det kan vara bra att vara svartsjuk ibland för det är ett sätt att visa att man är rädd att förlora den man gillar. 
 
Och med min historia med killar, antagligen har jag sabbat allt genom att vara en person jag aldrig trodde jag skulle vara eller så har jag fått mitt hjärta krossat och det sätter sina spår, man kan förlåta men man glömmer aldrig och även om jag har blivit en starkare person av allt detta så det jag känner för denna person skrämmer mig för jag vill inte stå där sårad igen för jag vet inte hur mycket till jag orkar med att bara bli sviken hela tiden att aldrig få känna att den här killen skulle göra allt för mig och att det inte spelar någon roll hur komplicerad jag kan vara ibland men han kommer finnas där.. och jag tror det kan ha en stor betydelse att jag försöker stöta bort personer jag gillar för att se om dom tycker att det är värt det eller inte, om jag är värd att kämpas för eller inte.. för det är alltid jag som har kämpat och jagat och för en gång skull vill jag känna att någon kämpar för mig.. Jag vet att det är fel men det är mitt sätt att skydda mig själv från att få mitt hjärta att bli totalt krossat.
 
Detta inlägg skrev jag för några veckor sen, mycket har hänt sedan dess.. och det jag var rädd för hände jag stod där sårad.. Men men det är som det här, och även om det gjorde jävligt ont och gör fortfarande ont så tror jag det är bäst så här.. Jag tror inte den här personen läser min blogg, men jag vill faktiskt bara be om ursäkt för hur jag har varit mot dig och mot allt detta och jag fattar att du inte vill ha en sån här rörig relation men ingen relation är perfekt det är bara frågan om man tycker det är värt att kämpa för eller inte, och du tyckte inte det och jag klandrar inte dig det gör jag verkligen inte! Men tycker det är riktigt tråkigt att det slutade så här, då jag föll för dig du tog mig med storm det gjorde du verkligen. Och du kommer alltid betyda något för mig! 
Men det är dags att börja om på ett nytt blad, mot nya äventyr med någon annan.